Разное


Почему так сложно делать выбор?

Все и всегда задавались этим злосчастным вопросом. Не ты первый, не ты последний. Вся обида в том, что он достаточно прост, и требует лишь одного:подумай головой. Нет, ну правда! Что может быть проще того, что бы решить, чего ты на самом деле хочешь? И, как оказалось, это и есть самая трудная часть.

Юноши и девушки в подростковом возрасте все стоят перед ним, но, при этом,  делятся на очень много категорий, но, самые распространённые из них две:

  • Конечно, считающие себя умнее всех, не уважающие окружающих и не понимающие своего положения. Чаще всего у этих ребят есть всё. Они не знают, чего хотят, но, и подчиняться, тоже, не желают. С ними всё просто — в конце концов они поймут, что родные правы и пойдут в счастливое будущее. Удачи вам, люди с предрешённой судьбой.
  • Второе место, по праву, отдаётся тем, у кого, в среднем, целых четыре варианта. Но те, у кого больше прав и, кто, естественно, прав, выбирают самый лучший и нужный вариант — пятый. Кому он нужен — не имеет особенного значения.

Нет ничего проще, чем смириться. Это не просто. Твоё ожидание скрасят книги, фильмы и сериалы. Ещё много-много важных дел.

Идти дальше. Будет скучно, больно, обидно — это я могу обещать. Сделай это своим выбором, и тебя ждёт твоя непокорённая вершина и сбывшаяся мечта.

(Пока оценок нет. Оцените!)

Разочарование?

Утро

Открываю глаза. Солнце. Его свет заполняет комнату, отражаясь от частичек пыли плавающих в воздухе. Орет будильник. Вторник. Работа. Блин! Мука! Ещё и кошка проснулась. Ежедневный ритуал – утренние нежности. Надо вставать. Все же есть плюсы в маленькой квартире – все рядом. Кофе. Да, надо поставить чайник. Раньше я не пила столько кофе. Буквально год назад я его вообще не любила из-за этого ужасного «послевкусия» во рту – как будто кошки нагадили. А сейчас просто литрами его поглощаю. Ладно бы ещё хороший, так и тот растворимый. Сажу не только сердце, но и печень. Но выбор не большой – без него просто не проснусь, и работа превратится в ад. Сплошная борьба со сном.

Так, где мои джинсы? На месте. Футболка? Порядок. Готово. Смотрю в зеркало: волосы – тугой хвост, лицо – помято. Итог – все как всегда. На человека похожа и ладно. Легкая зарядка и можно идти.

Иду к метро и думаю: а может что-то упадет сверху, с крыши или из окна на человека идущего передо мной или за мной. И кругом кровь, куски органов, крики, паника и я вся в крови. Страх в общем! Какая работа! Но … я благополучно добираюсь до метро. Толкучка – фу! Один приятный момент – музыка. А ещё в школе я ее ненавидела. Для меня на тот момент лучшая музыка была тишина. Видимо по этой причине я до сих пор не разбираюсь в ее классификации. Просто слушаю, расслабляюсь. Кругом стоит это приторно-сладкое зловонье людских тел обильно политых духами. Люди! Утро! А от вас уже воняет! Жирная тетка встала у прохода. Дверь открывается она не выходит. Пробка из людских тел. Дверь закрывается. Она остается стоять с таким недовольным видом: «О-о-о бедняжку обидели – уродливая, жирная корова». Как же меня бесят такие тупые люди, мнящие себя пупами земли. Мне выходить, а она все стоит. Станция. Толпа хлынула к дверям. Она начала кричать на всех, что бы ее не толкали. Благодаря этой «дамбе» я врезалась в дверной косяк – зараза!

Улица. Прохлада. А вот и наш завод. У проходной ажиотаж. Все так хотят на работу. Чувствую себя особенной, можно сказать даже выдающейся личностью – я не хочу туда! Но надо. Я всегда делаю все так, как надо. А если не получается, то стремлюсь к этому на пределе своих возможностей. Даже если это уже и не в моих интересах. Перфекционизм – странная штука.

Работа

Унылое место. Я работаю в химической лаборатории. Я думаю многие лаборатории в нашей стране именно такие. «Привет» из СССР. Маленькая раздевалка, размещенная в коридоре, который ведет в наш сектор. Там стоит шкаф, рядом скамейка. Но в жару места лучше вы не найдете. Там нет окон, а как следствие, всегда прохладно и немного влажно. Но вот в самой лаборатории всегда холодно, т.к. в лаборатории постоянно работает вытяжка. «Сторожа» говорят она когда то регулировалась, но сколько здесь работаю, так и не разобралась как она работает. Писала письмо начальству – все тщетно. Ответ был прост: «все же в порядке! В хим. лаборатории должно быть хорошее проветривание». Но это даже забавно: когда на улице жарко, мы переодеваемся в свитера и джинсы, которые  хранятся в шкафу. Благо можно стирать и на работе. Порошок выдают, да и мыло тоже. А сушим вещи в сушильном шкафу. Главное не забыть, а то можно и пожар устроить. Да и про выставление температуры лучше не забывать.

Вхожу. Все уже на своих местах. Сидят. Сплетничают. Благодаря этим трещоткам я уже через неделю работы знала кто с кем спал,  кто с кем что не поделил, кто алкоголик, у кого сын наркоман, а кто по жизни говно. Им до всего и вся есть дело. Если серьезно воспринимать весь тот бред, что они несут, то что ни человек у нас в лабораторном комплексе, то конченный неудачник и никчемная личность. И ни кому лучше не доверять и ни о чем не рассказывать. Впрочем такой политики я и придерживаюсь. Вот так их послушать и страшно даже представить, что они про меня говорят.

Сажусь в свой угол. Опять нет работы.  Может после обеда появится. Хотя кто ее знает… Может вообще весь день фигней страдать буду.  И так изо дня в день! Рутина. Иной раз хочется взять и бросить все! Послать все к чертям! Уехать куда-нибудь. Может даже в другую страну. Туда, где меня никто не знает. И начать все с самого начала. Вот только проблемка есть одна – ничего не изменится – будет только хуже. Здесь у меня есть хотя бы знакомые, да и родители в зоне досягаемости. Может быть когда-нибудь потом… А может я просто трушу…

Вот сижу и думаю: а чем я отличаюсь от этих сплетничающих клуш? Я не довольна своей жизнью, но ни чего не делаю что бы ее изменить. Я палец о палец не ударила! Все что я делаю, так это сижу и ною – плохо, видели, у меня все! А кто виноват? Пора заканчивать мечтать. Пора ставить галочки в длинном списке моих желаний. Но это все слова, пустые звуки, мысли в никуда. А если подумать что бы я хотела?

Обед

Мое любимое время. Бегом в столовую. Там я увижу его. О! Как же он красив! Я же пришла работать  сюда только из-за него. Что бы хотя бы из далека наблюдать за ним. Наверное я маньяк…

Он — блондин с голубыми глазами, среднего роста и сильными руками. Мечта!  Мы с ним знакомы уже пару лет. Точнее один год одиннадцать месяцев и пять дней. Как  сейчас помню тот день и его улыбку. Меня познакомили с ним мои друзья. Даже не знаю, что меня так заинтересовало в нем. Да и какая сейчас уже разница? Главное, что я увлеклась им. И так сильно, что начала искать повода встретиться с ним. Начала более тесно общаться с нашими общими знакомыми. И как результат — теперь я могу не только наблюдать за ним, но и общаться хотя бы раз в месяц. Но вот только в столовой мы сидим отдельно. Просто здороваемся при встрече.

Но вот и он. Как всегда душа компании. Как всегда окружен девушками.  Мимолетный взгляд в мою сторону. Кивок. Бабочки в животе. Сердце замирает на несколько секунд. Потом приходит злость, чувство обиды. Я же не хуже их. По-красивее многих буду. Сижу. Жую. Любуюсь. А он даже и не взглянет. Когда же мы в одной компании, он и обнять может и поваляться рядом. В обычной же жизни мы будто и не знакомы даже. Обидно.

Ну вот и конец обеда. Ещё часа четыре тупого залипания и домой, так же тупо залипать там.

 

(Пока оценок нет. Оцените!)

История жизни. Все можно исправить.

С самого детства я считала своим страхом жить без родных. Когда есть близкий человек — это счастье! В любое время ты можешь обратиться к нему за помощью, поделиться своими проблемами, а он в свою очередь постарается, во что бы то ни стало решить их. (далее…)

(Пока оценок нет. Оцените!)

За окном

Март. У меня же весна сугубо календарная. Насыпаю полчашки сахара в ставший ледяным кофе. Он,как и все вокруг, остыл. Единственное, что, кажется, может спасти — это сахар. Как можно больше сахара, чтобы подсластить эту чертову жизнь. Лениво болтаешь ложкой в коричневой жиже, переведя отсутствующий взгляд на оконное стекло. Улица с трудом различима под толстым слоем грязи. Как мне всё это осточертело! Монотонная жизнь, один и тот же пейзаж за окном, словно прошли сутки, а не долгих 17 лет. Отсутствие динамики и красок уже не удивляет, лишь нагоняет большую тоску. Быть может, это весенняя хандра или начало затяжной депрессии, но, отчего то, потерян вкус к жизни. (далее…)

(Пока оценок нет. Оцените!)

Настоящий герой

На улице завывает ветер, с остервенением швыряя хлопья мокрого снега в оконное стекло, деревья гнутся к земле, а бездомные животные жмутся поближе к подвалам. Я невольно поёжилась.
-В такую-то погоду даже врага приютишь,-пронеслось в моей голове.

(далее…)

(Пока оценок нет. Оцените!)

О том, о чем часто говорят. О том, что мало делают.

Начинать всегда тяжело. Но это рано или поздно нужно сделать. Это пробный текст, что за ним последует, лишь покажет время. (далее…)

(Пока оценок нет. Оцените!)

Овчарка в шоке

Не знаю, насколько смешно это будет читаться, но видеть это было…Я в тот день лет на сто продлила себе жизнь своим гомерическим хохотом. Думаю, каждый из читателей пофантазирует и представит себе эту утреннюю комедию.

В один из погожих летних дней 2012 года, в 6:30 утра, я отправилась со своей немецкой собакой на прогулку. Гуляем мы с ней к пруду, который находится недалеко от нашего дома. Городишко маленький – тихим ходом за полчаса из одного конца в другой дойти можно. И в самом городке и вокруг есть пруды-прудики. С Сандрой мы гуляем к одному из водоемкостей на окраине городка – там народу мало в это время. По дороге моя овчарка носится в поисках палочек – любит таскать их в зубах. Иду не спеша, АППОРТирую ей найденными ею палочками, а она за ними носится, как угорелая. И тут нашла моя собачка палочку поувесистей – далеко полетит. Надоумил же меня какой-то мой внутренний приколист кинуть эту палку в кусты, которые росли вдоль дороги, ведущей к пруду. Сандра пулей понеслась за своей находкой.

Не успев отследить траекторию полета палки, она приготовилась высоко подпрыгнуть, чтобы разглядеть, куда же ее АППОРТ шлепнулся. И тут утреннюю тишину разрезал истошный фальцет.

Я даже не сразу поняла, откуда этот вопль несется. Сандра, приготовившаяся скакнуть за палкой в кусты, застыла в подскоке. Секунд тридцать зависала над землей на задних лапах. Уверена, что она и сама от себя такого не ожидала. Она ошарашенно смотрела на куст, вопящий фальцетом и пыталась сообразить, почему он так истошно кричит человеческим голосом. Прыжок на голос… и вопль повторился. Сандра очень даже не трусливая немка, но выкатилась из кустов на дорогу с дико вытаращенными глазами и почти поджатым хвостом, с ужасом оглядываясь на бешеный куст. В этот момент она изображала ёжика или дикобраза: шерсть стояла дыбом не только на холке и вдоль позвоночника, но и на ушах и на лапах. Пока я соображала, какую команду давать овчарке, куст грубым мужским голосом потребовал убрать собаку.

Сандра снова на куст в стойку. Во избежание чудес невозможных и их последствий, я дала команду «Рядом!». И заковала ошарашенного ежика в собачьем обличье в ошейник и намордник.

Куст ожил, зашевелился, и вытолкнул из своего лона мужчину, который, на ходу застегивал брюки. Мне стало ясно, что он решил облегчиться в кустах, не предполагая, какому испытанию подвергнет свой ОРГАНизм. Первый вопль был результатом точного приземления увесистого АППОРТА на голову «пИсающего». Эх, Сандра! Она своим овчарковским чутьем даже не донюхала, что была на один собачий подскок от сердечного приступа. Ведь не каждый день на её жизненном пути встречаются кусты, орущие диким человеческим голосом. Я предупредила мужчинку, что если он сделает резкое движение в нашу сторону или начнет орать на нас, то Сандра не простит ему звуковое сходство с кустом, который дико её напугал.

И придется ему проторенной дорожкой в те же кусты нырять, обгоняя свой жидкий стул.

А Сандра уже напряглась, вслушиваясь в интонации диалога. Если бы она знала, что человек этот, застегивающий на ходу свои брюки, и есть тот орущий куст, то хватила бы его за тот орган, который и вынудил беднягу в кустики уединиться. Но перед ней был безобидный кроткий и молчаливый субъект, который ничего плохого ей не сделал. Да и хозяйке вроде ничего не угрожало. А без команды показывать свои охранные качества Сандре не хотелось.

Опасно! Гнев хозяйки будет пострашней загадочно орущего куста. И Сандра изобразила виноватое умиление, чем совсем успокоила испуганного мужчину.
Но как я хохотала, други мои… Разошлись мы в разные стороны спокойно — я давясь от смеха, а мужичонка довольный тем, что отделался лишь позывами на жидкий стул со страху. И благодарил кусты и небо за то, что смягчили удар увесистого собачьего увлечения и сотрясения мозга не случилось. Зарекся, наверное, бедолага бегать в кустики, растущие вблизи собачьих троп. Сандра потом долго на этот куст оглядывалась, когда мимо проходили. И мужчину этого мы еще раза три встречали. Провожали они с Сандрой друг друга долгим любящим взглядом. Незабываемая первая встреча…Память. Что с ней поделаешь…

Автор: Влада Вершинина

(Пока оценок нет. Оцените!)

Моим предкам

Здравствуйте! Я хочу рассказать вам о чувствах, которые все чаще меня в последнее время посещают. Это чувство любви и гордости к своим предкам. Раньше я не задумывалась над этим, не чувствовала связи с ними, да и кавказское происхождение меня не радовало. Я, дочь аварца и русской женщины , отвергала кавказскую культуру, мне она была чужда. Живя в Дагестане, с детства носила в себе эту неприязнь, мечта уехать, освободиться от оков, а именно так мне представлялись все обычаи и мировоззрение дагестанцев. Сейчас я живу в сибирском городе, который очень гостеприимно принял меня, спасибо людям, которые тут живут, моим друзьям и знакомым. Я добилась всего, чего хотела, у меня замечательная семья, родителей мужа очень люблю и уважаю (об этом даже не мечтала),замечательная работа, возможность отдохнуть и отвлечься от повседневной суеты ,а главное-это свободное дыхание. Я живу так же, как и раньше, не пью и не курю, стараюсь вести здоровый образ жизни, читать и развиваться, но дыхание свободное, доверие мужа и окружающих-вот чего так не доставало в моем родном Дагестане. И все же я хочу сказать спасибо и ему , Дагестану, который, как оказалось, мне много дал, моим предкам, моему отцу, строгому и в тоже время очень доброму и сентиментальному. Он до конца своих дней будет верен семье, да, он ошибался и был где-то не прав, но всегда оставался верен своим идеалам. Мой дедушка, такой грозный , всегда открыто выражающий свои мысли, пусть даже после этого он оставался один, был талантлив и умен. Мои русские предки тоже дали мне очень много, бабушка была очень доброй, ее уважали и любили, мой дед –ветеран войны. И сейчас ,накануне 9 мая, я особенно им горжусь. Наконец моя мама, а я считаю ,что она великая женщина, мужественная и такая ранимая. Все ,чем я обладаю, я обязана им ,в моих жилах течет их кровь, это кровь 2 мужественных народов, которые я люблю и горжусь.

РЯШЕНЦЕВА ЭЛЬМИРА

(Пока оценок нет. Оцените!)

Одиночество или тюрьма

Живя рядом с людьми, не задумываешься, как они повлияли на твою жизнь. Скорее задумываешься над тем, что бы было с тобой без них. Близкие люди могут частенько влиять на твой характер, но происходит это скорее потому, что люди идут на уступки в отношении друг друга, а иногда даже учатся друг у друга чему-то новому. (далее…)

(Пока оценок нет. Оцените!)

Расставание

Сара. Paris 2012 au bord de la Seine

Расставание – это как алкоголь в крови, сидящего на набережной: кто-то хочет танцевать, кричать и веселиться, но не от желания веселья, но чтобы забыться, кого-то тянет в сон, нескончаемый сон, чтобы никто него не трогал, тишина становится мечтой, сопровождающей вынужденное одиночество, как проклятье, кто-то хочет прыгнуть в омут, в воду, зная наперед, что она грязная, что ничего хорошего это не даст, но просто, чтобы прыгнуть, отчаяние толкает нас на безумные поступки, а кто-то боится даже ступить и шагу, опасаясь падения.

Расставание – это как после бала, после пышного и веселого праздника: все уходят, а ты остаешься, все еще в красивом платье, которое больше непригодно после празднества, с глупой улыбкой, воспоминаниями. Но бал окончен. Музыка стихла.

Наступает грусть, печаль, давя на сердце, приглашая на последний танец слезы. Улыбка исчезает , глаза меркнут. Нежно и аккуратно приходит  ночь, поступью красивой девы с русыми волосами в пол. Наступает ночь не только по времени суток, зама не только по календарю.

Ты один, глядишь на счастливых, бегающих под дождем в легких платьях радости, кутаясь в свои воспоминания, пытаясь согреться.

Но воспоминания живы пока заморожены, а потому согреть они не могут. Они оттаивают со временем, постепенно исчезая, они не сгорают мгновенно как чувства, благодаря которым  они родились, но стекаются  в тот сток памяти, к которому доступ откроет только запах, родной, привычный, но забытый, любимый, но оставленный, запах, который ты поймаешь случайно гуляя по улице, вполне возможно, что ты уже будешь свободен от той любви с ее страданиями, но запах  напомнит тебе все, навеянная им грусть не пройдет сама собой, но он неуловим, а потому слаб. Его не обнять и не поцеловать, ты слышишь его, но он глух, как и тот, с кем ты когда-то был.

Каждый после расставания ищет утешения. « В бурю хороша любая заводь», — сказал Воннегут, но правда ли это? Заводь после моря, что разбушевалось не на шутку, действительно спасение. Я более чем согласна с этим. Но закон никто не отменял – помнить будешь всегда, любить – нет.  Тогда зачем нам память? Если она причиняет реальную, ощутимую  боль, если она колет и режет  даже после ухода того, кто сделал так больно?

Говорят, каждые отношения – это опыт, но я не хочу, чтобы это было моим опытом.

А какого это, знать человека? Не его привычки и пристрастия, но его самого? Предвидеть его реакцию на какие-то слова или поступки в его адрес? Это дает власть, но это должно ломать, это не даст тебе более говорить, что вздумается, не даст более поступать, как хочется только тебе одному, потому что совесть подскажет тебе, просвещенному, что так нельзя, ты не имеешь более права прикрываться неведением.

Любишь то, что понимаешь, но расставшись, перестаешь понимать.

Перестаешь понимать не только того, кто оставил тебя на попечение судьбы, но и вообще, как устроен мир, и зачем он так устроен. Забываешь всю историю своего бытия, переписывая ее по новой, меняясь, осознавая все новые и новые свои возможности, открывая мир по-другому. Да, это и есть опыт.

Не узнаешь, пока не попробуешь, а попробовав, поймешь, что лучше бы не знать.

Моя мечта была моим святым источником и радости и грусти, озеро с двумя потоками, которые никогда не смешаются, ибо один из них – счастье, а другой – несчастье. Ветер переменился, но течения не сдвинулись.

Кто я? Какая я? На этот вопрос нет приличного ответа. Я не играю с людьми и их чувствами, но я играю с собой, со своими собственными чувствами, а для игры нужен партнер, поэтому жертв не оберешься; поле боя – моя жизнь, как в шахматах, я потеряла все пешки, мне объявили почти мат, но я стала играть в шашки, пытаясь все упростить.

К сожалению, ни в жизни ни в любви нельзя сказать «давай переиграем», начать с чистого листа можно только в одиночку, вдвоем никак. Дело не в силе или слабости, дело в том, что это сложно потому что иногда чистый лист как копирка, просто станет прежним, испачкавшись прошлым.

(Пока оценок нет. Оцените!)