Жизненная история

Мою бабушку звали Марией. Помню как сейчас — родители привозили меня с сестрой к ней, когда хотели куда-нибудь уехать, а я постоянно плакал, кроме того что я хотел с ними, я еще не любил бабушку потому что она запрещала баловаться и заставляла вовремя ложиться спать. Ну вот раз за разом я стал привыкать, самого уже тянуло к ней.

Там был мой любимый велосипед, на котором меня учила кататься моя двоюродная сестра. Хм, помню, когда первый раз сел на него, сестра забыла сказать мне, как тормозить, и я упал.  Но все равно каждый раз возвращался к нему,  что бы снова ощутить скорость.  Еще там была моя любимая яблоня, по ней я забирался на крышу гаража, где ел зеленые плоды, люблю кисленькое и по сей день, а бабушка кричала: «Слазь и кинь эту гадость, живот будет болеть». Но ничего не болело, поэтому я приезжал и приезжал…  Я очень любил дорогу. Так как бабушка жила не близко, приходилось ездить на поезде, я всегда смотрел в окно и видел реки, озера, деревья, маленькие домики.  У меня вызывало это такое чувство восхищения и предвкушения что вот вот я окажусь у бабушки. Когда я подрос и убедил родителей, что в состоянии ездить сам, мне  стало намного приятнее что я в состоянии сам осуществить свое желание побывать в дороге. Зимой для меня тоже было занятие, я любил кататься на санках и лепить из снега, как я их называл «Халабуды», это маленький домик, с одним окном и дверью, но без крыши. Но для этого нужен был очень хороший снег. После всех игр и катаний, я естественно был мокрый,  и приходилось переодеваться, напяливать бабушкины вязаные носки и сидеть у камина и смотреть в окно, где царила зима…

Но года шли, школа, старшие классы, совсем другие интересы. Велосипед и яблоня стали чуждыми, я смотрел на это все и думал, как я мог здесь находиться, кататься на этом старом велосипеде, лазить по дереву, в этом ничего нет.  А ведь совсем недавно я получал от этого массу удовольствий и впечатлений… Теперь только приезжаю с родителями, и то, потому что надо проведать бабушку, она уже старая.

Как все быстро меняется, в том числе и люди. Мы перестаем ценить то, что совсем недавно казалось  для нас недостижимым, мы забываем людей, которые делали для нас многое, мы не ценим их заботу и терпение…

Вот я совсем вырос,  не помню,  когда последний раз был  у нее, она, наверное, совсем  изменилась, да я тоже. Становится  стыдно, все глупые отговорки:  занят, нет времени, потом…. А потом входит в давность, а время идет. Уверен, она бы очень была счастлива,  увидев меня, да я, наверное, тоже. Что стоит мне сделать пожилому человеку приятное?! Да ничего, капля в море. Зато потом самому на душе станет легче. А ведь я все свое бессознательное детство там провел,  пока не перебрались в столицу, значит,  бабушка вложила частичку своей доброй  души в мое воспитание, хоть и не помню,  значит,  я ей чем-то обязан, больше чем визитом.  Может быть,  поэтому меня туда так и тянуло!?!  Завтра так и сделаю, встану рано, надо не забыть поставить будильник, и в путь, только уже на собственном авто. Боже, у меня есть автомобиль, а ведь я раньше так мечтал о нем, а теперь это просто авто…..

Зазвенел будильник, время вставать, а то позже уже будет поздно ехать, пока соберусь, поем, а дорога не близкая. Брр, как холодно, на улице серо, идет дождь, как не хочется вылизать из под одеяла…. Но надо, я пообещал сам себе, и вообще, кем я буду если даже не могу сделать то, что обещаю себе!?!  Это все лень… Встал, пошел в душ, как хорошо, теплая вода, так бы и остался здесь… ну хватит, надо собираться!  Взяв себя в руки довести все до логического конца, я собрался в путь. Перед этим заехал в магазин купить бабуле немного продуктов, денег она не берет, так что остаются продукты, она всегда говорит,  что ей ничего не надо, у нее и так все есть, она всегда так говорит потому,  что не хочет обременять заботами. А для меня это приятная забота. Заехав в магазин, купив молока, черного хлеба, колбасы, мясо она не ест, немного фруктов и поехал.

Дорога была легкой, чем дальше я отдалялся от городской черты, тем больше я ощущал то,  что ко мне возвращаются  те самые чувства из детства, чувство предвкушения встречи с родными людьми. Я чувствовал,  что мне становится тепло на душе.  Подъехав к дому, я увидел бабушку, стоящую во дворе своего не большого, старенького дома, я остановился, вышел из машины и подошел к калитке.  Крикнув «Бабуля»,  мы ее всегда так называли, она обернулась но в тот час же повернулась назад…  ну конечно, я ведь долгое время был сильно занят для того что бы выделить один день и съездить к ней.  Поняв это, я немного прослезился.  « Бабуля!!!» — крикнул я снова, она повернулась и наконец-то узнала своего внука! Моя бабуля безумно рада меня видеть, счастливая улыбка появилась на ее стареньком, морщинистом  личике, а ведь она тоже когда-то была молодой, и ее кто-то любил, ухаживал, дарил цветы.  Она подошла ко мне, поцеловала несколько раз, как целуют тех, кого всей душой и сердцем рады видеть, дрожь прошла по моему телу, я снова прослезился, и крепко ее обнял. Мы зашли в дом, в нем ничего не изменилось, тот же ковер в прихожей, те же обои, все тоже… в комнатах та же мебель, по радио, как обычно,  прямая трансляция верховной рады, а что еще делать!? Ей уже 76,она ни в чем не нуждается, как она говорит, у нее все есть, есть то, что ей надо. Это только мы пытаемся угнаться за бешеным ритмом жизни, заработать кучу денег, жить ни в чем себе не отказывая, забывая о наших родственниках, забывая о том, что нам доставляло радость в детстве, забывая о нашей сущности…

Встретил  бабушкину соседку, зашла что-то спросить, она хорошо знает родителей, и меня…только почему-то снова не узнала… Неужели так изменился, вырос, сколько времени прошло!?! Всего год, от силы полтора. Кажется мелочь, а для кого- то вечность….

Разговор о жизни, ведь столько не виделись. Как ты, что нового, чем занимаешься,…  Бабушка всегда интересовалась, когда у нее уже будут правнуки, все давно  вышли замуж, я один остался, ее любимый внучек.    « Бабуля,  мне еще не повстречалась та женщина, которая могла бы понять меня»,  отвечал я. Глаза снова намокли от чувства одиночества и грусти. Беседа шла, иногда она прерывалась, трогала меня за ноги, волновалась,  как бы я не  замерз…  Вы не представляете,  что я чувствовал в этот момент. Эта бескорыстная  забота и любовь были мне так близки, каждая частичка моего тела чувствовало это, ведь я переполнен любовью…

Настало время обеда. Бабушка всегда волновалась, что я мало ем, пыталась всегда различными способами запихнуть в меня побольше, и  в это раз я ограничился малым. Снова беседа за столом, начинаю замечать,  что у бабушки Марии ухудшилась память, задает одни и те же вопросы, повторяется. Она это прекрасно понимает, и сама  говорит что забывает.  Картина не для слабо нервных. Ты набираешься,  терпения и вежливо отвечаешь одно и тоже, как ни в чем не бывало. Она уже мало двигается, не хватает сил, уже боится выходить  из дому, говорит мало ли что может случиться. Это  все наши страхи перед неизвестностью, страхи о которых мы ничего не знаем. Страх что мы можем постареть,  каждый этого боится, все хотят оставаться молодыми и красивыми. Со временем, некоторые люди останавливаются на достигнуто, из-за того, что не верят в собственные силы, или думают,  что для них это не достижимо. А может для них этого просто достаточно?

Но на душе становиться  обидно за нее, обидно за то, что ты хочешь, что бы близким тебе людям всегда было хорошо, а старость и болезни наступают внезапно, но это естественно, и с этим ничего не поделаешь.  Все мы стареем, болеем и умираем…

Немного сна после еды пошло на пользу. Проснувшись, почувствовал запах еды. О боже, бабушка опять готовит!!!  Разве может быть неприятно, когда о тебе заботятся, переживают за то, что бы ты был не голоден!?!  С улыбкой я вышел на кухню, бабушка огласила меню, хоть я был и не голоден, но раде уважение ее труда мы немного перекусили, она была счастлива. Вот что значит простое человеческое счастье!!! Немного беседы, точнее повторения беседы, и я уже был готов в путь.

Настал момент расставания, я чувствовал, что она не хотела,  что бы я уезжал, но в  то же время ее переполняла радость от моего неожиданного визита. Я дал ей немного денег, она как всегда отпиралась, говорила что не хочет меня обижать и плакала, радуясь что я хочу ей немного помочь… Хотя, уверен она сейчас положит  куда-нибудь эти деньги и в тот час же забудет  Поцелуи, объятия, слезы, и я снова в путь…

Боже, как я счастлив, что приехал, столько времени прошло, а все как прежде. Чувства не убить, их не надо бояться, ими надо дорожить… Это мой вывод за сегодняшний замечательный, хоть и дождливый, немножечко холодный день в моей жизни…  Я счастлив  что могу ощущать, радоваться, плакать, жить, страдать, грустить, ненавидеть, дарить минутки радости родным и близким.

На душе стало легче, как будто ты сделал что-то очень хорошее, хотя, это всего лишь  наш долг — не забывать близких тебе людей.

Уже на полпути домой, дождь и слякоть,  играет спокойная музыка, подходящая под мое настроение. Мысли о том, что же меня еще тревожит, чего не хватает…

 

Похожие статьи:
Объявления:
 

Комментариев пока нет

 

Оставить комментарий

 
Следить за комментариями по RSS