«ЗАПИСКИ БАР-ВУМЕН»

«ЗАПИСКИ БАР-ВУМЕН»
Красиво одетые леди, в пафосных платьях с маленькими сумочками и большими амбициями, джентльмены с туманными глазами (наверно утомленными долгой работой в офисе за компьютером — как вариант) заходят пятничным вечером в какое-нибудь красивое, уютное заведение центра города, дабы вкусить «замороженной маргариты» или горько-кислого «том коллинз» и употребить окровавленный Аргентинский стейк с мини-овощами гриль и пюре из репы или топинамбура. Потом уже заполночь леди будет томно ковырять свое суфле или шоколадный фондан, усиленно кокетничая уже слегка хмельными глазами с молодыми людьми за соседними столиками, делая вид, что в этот момент она не подсчитывает в уме калории ужина, а действительно наслаждается «шабли»…Ее джентльмен скучая, будет ковыряться в зубах зубочисткой (да, есть еще и такие), в уме подсчитывая цену вопроса, и недоумевая — что он тут вообще потерял, и чем отличается выступление певицы на сцене, от ее же выступления в прошлую пятницу в другом, но практически таком же пафосно-одиозном ресторане Риги. Будет малодушно сожалеть о несовершенном звонке дилеру и надеяться перед ночью страсти все же его совершить. Короче, типичный лицемерно-наигранный вечер пятницы.

Знают ли эти нарядные гости что происходит за кулисами?

Я работаю барменом и официантом в заведениях Риги уже 10 лет. Работу свою люблю. Общение с людьми, всегда на виду. Очень много приятных и полезных-порой судьбоносных встреч. Это красивая сторона медали. А есть и оборотная, не скажу, что некрасивая — скорей ироничная. Курьезов в профессии предостаточно!

«БАБУШКА-ОДУВАНЧИК»

Самый первостепенный персонаж в коллективе любого заведения — будь то ресторан с сервировкой и этикетом или попутная кафешка — это конечно же-уборщица! Это практически второй директор! Бабушка-одуванчик лучше помощника повара и даже лучше шеф-повара знает когда пора снимать мясо с гриля, когда надо выносить блюдо в зал, какие лучше скатерти стелить на столы, как правильно декантировать вино, кто с кем переспал, и даже нюансы личных перепетий высшего руководства. Еще она все время ворчит-ворчит без перерыва. Правда к этому уже все давно привыкли. Никто не оспаривает авторитета бабушки-одуванчик.

Бабушка-одуванчик всегда просит оставить недоеденное гостями своему «котику» («песику», «хомячку», «морской свинке», «фретке»….). Вполне очевидно, что бабуля вечерами пирует. Котики, песики, фретки как и раньше поглощают свои звериные консервы. Но о вышеописанном почему-то дружно умалчивается. Хотя, что греха таить, этим же грешат и прочие члены коллектива — официанты, бармены, администраторы. Только не повара. Даже не смотря на то, что времена совдепии давно позади, история о поваре с большими сетками до сих пор актуальна.

«САЛЬТО С БОЛОНСКОЙ ПАСТОЙ»

Сейчас я гордо смешиваю вермут с ангостурой и трипл-сек. Рисую листочки на капучино, ловко орудую «Бостонским шейкером». А когда-то, в далеком 2001 я забитым зверьком выходила в зал ресторана, в застиранной и не по размеру стажерской форме, и казалось, что это мой последний день в этой профессии…

Не забуду тот самый первый рабочий день в роли официанта. Мой первый столик. Заказ – два бокала «кианти» и две пасты «болонез». Мне доверили обслужить целый СТОЛИК! И вот я с двумя огромными, тяжеленными тарелками иду с раздачи в зал и вдруг — О Боже! — Подошва скользит то ли на банановой кожуре, то ли на обрезке авокадо и я падаю на спину, а все содержимое тарелок хлестко размазывается по груди и лицу! Горячо! И смешно одновременно. Со стороны. Мне же было не до смеха! За кулисами — отчистили, переодели и снова в бой. Прошла боевое крещение. И что самое курьезное -частично «спасенная» паста пошла в порции…

«ФАЙВ СЕКОНД РУЛ»

Все, кто работают в ресторанах прекрасно знают что такое «запара». Леди и джентельмены в зале не могут понять почему им уже в течение сорока минут не несут стакан воды с лимоном. Видели бы они что творится с принтером из которого чеки с заказами лезут со сверхзвуковой скоростью и их «вода с лимоном» давно растоптана ногами бармена, тщетно пытающегося найти конец «чековой змеи» в лужах кофейной гущи и ошметках лимона.

В баре — ад. А что же тогда на кухне? Там еще круче! Тот же серпантин чеков плюс еле работающая вытяжка, чад, духота и нервный и корпулентный шеф. Шеф орет по поводу и без, и не приведи господь попасть под его горячую руку!

Бывает ароматный шипящий цыпленок из рук повара падает на пол — кухня тесная. Все бегают. Времени пережаривать нет!-Тут срабатывает так называемое «правило пяти секунд» — если в течение 5 секунд блюдо снова на тарелке и никто на этом не сакцентировал внимания — значит можно нести в зал! Если гость будет ожидать блюдо еще сорок минут он будет гораздо более недоволен. А о маленьком «полете цыленка» он и не узнает — все же произошло за кулисами.

«КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ, КЛИЕНТ ИНОГДА…»

Существует два типа несносных клиентов — дамочка с выражением мировой скорби на лице, а так же знаток всего и вся — тот даже при максимально идеальном обслуживании найдет к чему придраться. Начнем с первого. Дамочка несомненно статусная и при «котлете». Но раз она в столь поздний час в столь пафосном месте одна — скорей всего что-то не так. «Что-то» — это сессия, проваленная сыном, или неудачная окраска волос в салоне, или муж, уехавший на собрание акционеров в позапрошлый понедельник, и до сих пор не вернувшийся. И даже очень позитивное и весьма обнадеживающее «Мы обязательно сообщим, что Вы звонили» от оператора мобильной сети (а труба благоверного конечно же не в зоне)почему то не обнадеживает. Или банально — ПМС. Да все что угодно! Но как следствие — настроение гламурной дамочки не самое радужное.

Так вот, приземлилась эта дамочка за столик ресторана, моментально надела выражение «мировая скорбь» на свое прекрасное намакияженое личико — конечно же она хороша! Ноооо не для той несчастной жертвы, которая будет в этот вечер ее обслуживать.

«Добрый вечер! Рада приветствовать Вас в нашем ресторане!» — самая дружелюбная улыбка – «Меню,пожалуйста!» — Меню выхватывается из рук приветливого официанта так, как будто бы это выигрышный билет лотереи на миллион евро. «Так, я СРАЗУ закажу!» — вот тут слово «СРАЗУ» ключевое. Обычно это «СРАЗУ» длится минут пятнадцать с подобострастными вопросами по каждой позиции меню. В это время столики, обслуживаемые этим же официантом обросли грязной посудой, их заказы к бешенству шефа покрылись инеем на раздаче в кухне, а сами гости протягивают свои руки, взывая к официанту, как к мессии. Официант и рад бы быть мессией для этих заблудших грешников, но ДАМОЧКА еще не заказала… «А можно в это блюдо не класть тимьян?» или же «а можно этот салат, но не с камчатским крабом, а с гребешками?». Конечно же можно! Заказывайтеее!!!!! Улыбчивый официант уже скрешивает свои верхние конечности за спиной в замысловатые сплетения, не опасаясь ревматизма, но продолжает улыбаться. «Мне пока воды без газа с лимоном. Оставьте меню — я подумаю!» После последней фразы «скорбящей» дамочки официант глубоко начхав на «взывающих к мессии» несется на перекур. Вряд ли это будет просто сигарета…

Ну и про второй тип несносного клиента. Это знаток. Это — бармен, официант, директор и владелец ресторана в одном лице. Этот тип любит расположиться непосредственно за барной стойкой — с глазу на глаз с барменом. И прости прощай опрокинутый шотик текилы на корточках в зоне,не попадающей в обзор камер слежения, и переписка он-лайн на телефоне, и в носу не поковыряешься.

Он сел. Он наблюдает. И ты уже пятой точкой чувствуешь, что ты постоянно в поле его зрения — конечно руки трясутся. И вот сокраментальная фраза — «Вообще в этот коктейль «Ангостуру» не добавляют — лучше битер-вермут. Ну и еще цедра апельсина». Бармен напряжен, но улыбается — этого требует этикет. Далее после откровения «Я сам в юности работал барменом», он будет отслеживать каждый шаг бармена и параллельно сам «наряжаться». После десятого «Б-52» скорее всего «знаток» перейдет на личности, но бармену уже все фиолетово — зет-отчет снят и с минуты на минуту прибудет «Эвор»…

«Я НА МИНУТКУ-ПОПУДРИТЬ НОСИК…»

Отдельная категория гостей женского пола — булимички. Кто не в курсе что такое булимия — обратитесь к «Википедии». Это сложный и одновременно забавный тип пафосных дамочек. Они как и все приземленные обожают ЖРАТЬ. И так же, как и все возвышенные не хотят обрасти балконами. Тут официант должен быть готов ко всяким чудесам чревоугодия. Эти дамы по пять раз просят принести еще корзину с хлебом с тремя видами масла, перед десертом. И после него бегут в туалет «попудрить носик» и пропадают там пол-часа. Возвращаясь, отказываются от десерта и снова заказывают второе. При этом они уверенны, что ни одна живая душа в ресторане и за пределами его даже не догадывается об их «хитростях».

Некоторые бегают «попудрить носик» в прямом смысле этого выражения — они либо крутятся у зеркала накладывая десятый слой пудры «ШАНЕЛЬ» на и так перепудренное лицо, либо склонились над крышкой унитаза — действительно пудрят носик. Вот после этого можно ожидать любых чудес. Дамочка может за пол-часа выпить две бутылки «росе»и не опьянеть. Может подойти к соседнему столику и забрать приборы, а потом вдруг заметить, что на ее столике уже лежит комплект и тогда дозаказать еще одно карпачо из семги, раз приборов два.И конечно же ей потом захочется свежих ягод…

«А КРЕВЕТКИ Я ТАК И НЕ НАШЛА»

Запару мы уже упоминали. Во время запары бывают всякие накладки. Допустим гостья заказала тонкие блинчики с креветками, а ей по ошибке приносят такие же, но не с креветками, а с пармской ветчиной. Она их ест. Их два. Первый съеден. Второй почти. И вот кульминация — подзывает официанта и фраза «Искала-искала креветки, так и не нашла!» И что же? Приходится ей нести еще порцию с креветками. А платит она за одну! Ей необходимо было съесть полтора блина, чтоб обнаружить отсутствие креветок!

Есть вообще парадоксальный момент! Один заказывает рисотто с овощами, другой — омлет с морепродуктами. Опять таки по запаре официант путает столики. Тот, кто ждал омлета, получает рисотто, а тот, кто ждал рисотто — омлет. И, о чудо! И тот и другой едят и даже не замечают подлога. Чаще всего неувязку замечает в итоге сам официант, но рассекречиваться уже поздно — тарелки пусты и попрошен счет.

«ОСТАВЛЯТЬ-НЕ ОСТАВЛЯТЬ…»

Как же обойти такой животрепещущий момент, как чаевые! Не секрет, что официальный заработок бармена-официанта в нашей стране ничтожно мал. Единственное, что оправдывает двенадцатичасовой рабочий день — это конечно же чаевые! Если банкует дамочка — конечно же официант мужского пола получит больше! Есть гости, которые оставят чай независимо от уровня обслуживания и качества поданных блюд — и это абсолютно верно. Если уровень низок, они просто в данном заведении города уже не появятся. Есть же иные. Иногда размер, или же присутствие/отсутствие чаевых напрямую зависит от объема груди официантки их обслуживающей. Так же может влиять на размер чаевых размер филейной части официантки или длинна ее ног.
Однако самый сильный маневр, это сказать: «Огромное спасибо, солнышко!» и нежно передать книжку со сдачей в руки официантки. А сдачи в книжке нет, и чека тоже. Надо же отчитаться перед супругой…
……………………………………………………………………………………………………………
Есть еще московские гости, набеги санэпидемстанции, контрольная закупка, повышения арендной платы, тревога в связи с заложенной бомбой… Но это уже не иронично, а грустно, поэтому — не для нашего рассказа. Тем более, что не смотря ни на что, рестораны и кафе Риги посещать можно и нужно. Это вкусно, гламурно, весело и очень по-светски…

 

Похожие статьи:
Объявления:
 

Комментариев пока нет

 

Оставить комментарий

 
Следить за комментариями по RSS