«Почему Вам понравилась наша вакансия?» — всем кадровикам страны посвящается

Я хожу по собеседованиям немалое количество времени. Мои перерывы между работами составляют обычно от одного и до четырех месяцев. Потом длительный перерыв на работу, и снова повергаю себя в пучину ужаса.

Честно говоря, у меня немало вопросов к компаниям, и тому, как они находят себе специалистов по подбору персонала. Каждую неделю, я по четыре-пять раз заполняю в офисах анкету, в которых кратко переписываю свое резюме непонятным почерком. Потом, в 90% случаев, передо мной садится ребенок, либо мой ровесник, и начинает задавать тупые вопросы.

На одном из интервью, честное слово, меня попросили рассказать про своего парня. Потом, когда узнали, что у меня его нет (мне потребовалось задать несколько уточняющих вопросов, чтобы понять, что я нахожусь в своем уме, на собеседовании, и у меня правда интересуются по поводу моей личной жизни), сочувствующе вздохнули. Так как мы сидели довольно далеко друг от друга — меня не похлопали по руке, но я уверена — желание явно было.

Кто научил вас всех вопросу «расскажите о том, как вы проводите свободное время»? Покажите мне этого человека, и я выдавлю ему глаза. А потом нассу на него. На что он надеялся? На то, что все будут достоверно оглашать, что в периоды, когда они не валяются на кровати, подобно моржам, они пьяные пляшут на столе в пабе, горланя какую-нибудь известную рок-балладу? Дальше следуют еще два вопроса «чем вас заинтересовала наша вакансия» и «почему, как вы думаете, мы должны взять именно вас»? Потому что мне нужны деньги, и я классная. И вы недалеко от дома. Или наоборот: «вы далеко от моего дома настолько, что время до работы я представляю себе как путешествие, таким образом я буду еженедельно попадать в отпуск».

Как-то я ответила, что их вакансия — продукт иррационального мышления правой доли моего головного мозга (очень хотелось уже бежать дальше, чем могу, оттуда), в итоге получила совет про «никогда больше не говорите так, люди ведь подумают, что вы несерьезная!». Другие пишут в вакансиях: «у нас в офисе есть вкусные печеньки». Надеюсь, половина ваших сотрудников ими передавилась от жадности, потому что деньги вы платите откровенно в убогом количестве. Одна такая фирма, не буду афишировать её название — уж очень знаменитая, предлагала мне работу без оплачиваемых отпусков и больничных, НО (и тут сотрудник сделал свой голос особенным, как-будто он делает мне предложение), там будут печеньки и скидки на фитнесс. Круговорот, то есть. Хочешь в отпуск? Иди сожри все печенье со столов, а потом, вечером спускайся на велотренажер, отрабатывая на нем всю мучную продукцию, которую смогла закупить компания, и делай вид, что катаешься по улицам Барселоны.

«А расскажите нам немного о себе, какие-нибудь факты из вашей жизни!» — я влюбилась в мальчика, мальчик оказался дурой, я приехала ради него в Испанию, он не смог со мной встретиться, на нервной почве подхватила грибок стопы. Но успешно лечу. Как-то я дралась с английскими моряками. А еще умею стоять на кончиках пальцев, и громко ртом делать «чпок». Правда, вместо всего этого душещипательного рассказа, остается смущенно прикрывать глаза, и мямлить заученную фразу про стрессоустойчивость. В этом есть своя истина — чаще всего на работе угрожаю людям именно я.

Но дальше только хуже, кто-то спрашивает про курение, и услышав положительный ответ, делает такое выражение лица, будто от меня в принципе в течение дня перманентно идет табачный дым. И в данный момент тоже. Пускаешься в объяснения, что если тут запрещено курить, то всё ровно, ты можешь обойтись 8 часов без курения (но ненавидеть всех этих курв будешь!)… и получаешь милый ответ с заглядыванием в глаза: «понимаете, нам нужно чтобы вы вообще не курили!». ВООБЩЕ. Если вы закурите на выходных, после половины бутылки текилы, эти люди почувствуют это, и будут вынуждены уволить вас. Может даже застрелить — все зависит от политики компаний. Один генеральный директор объяснял мне, что лучше возьмет на работу ничего не умеющую школьницу, чем курящего сотрудника. Становится понятно, почему некоторые предприятия в кризисе, правда?

В целом их не в чем обвинять, они, ясное дело, подбирают людей под себя, которые не курят, прыгают с парашютом, улыбаются прохожим, любят печенье, и, несомненно, не нуждаются в отпуске. Я же усовершенствованное понятие убогого офисного сотрудника. В случае ненормированного рабочего дня — вспоминаю его потом на протяжении десятилетий, кусаю кулаки, если вдруг мне снится про это сон. Рутинная работа — тебя можно обсуждать с ненавистью каждую встречу с друзьями. Это всё для меня, не стесняюсь рассказывать людям, что работаю секретарем. Абсолютно отсутствующие амбиции к работе вызывают у меня разве что только чувство радости. Но такого о себе не расскажешь, они же не слышат, что за этим стоит высокая ответственность, и что ради выполненной работы я готова угрожать людям. Поэтому я смущенно улыбаюсь, пожимаю плечиками, и рассказываю о том, что я никогда не теряю документы (ну я выбросила один раз, и то заслуженно), стрессоустойчива (когда в последний раз начальник на меня орал, я предложила ему ударить меня, чтобы он успокоился), ответственна («Кирилл, Вы мне нравитесь, но если визитки не будут готовы завтра к трем я приеду и выдавлю вам всем глаза!!!»), и часто улыбаюсь (у меня просто открыт рот, когда я молчу, а многие думают, что это улыбка).

Возьмите меня на работу, а?

© Эта статья опубликована в интернет-журнале http://setevoy.net. Копирование и публикация статей журнала на сторонних сайтах запрещена!

 
Объявления:


 
комментария 2 к статье “«Почему Вам понравилась наша вакансия?» — всем кадровикам страны посвящается”
  1. Директор :

    Улыбнули!) Когда буду искать секретаря — обязательно Вам позвоню!

  2. juliyastepanova :

    Действительно, при всем комизме автора, в большинстве случаях так и получается: отвечаешь на совершенно бестолковые вопросы, которые мало что могут рассказать о человеке как о сотруднике..

 

Оставить комментарий