#напрощаниеслюбимым

Здравствуй, моё прошлое!

Вновь ворошу воспоминания и пишу тебе. Впрочем, не стоит задаваться дурацкими вопросами. Я делаю то, что мне хочется делать в данную секунду своей жизни, а ты частица ее. Как-то даже не знаю с чего начать своё послание. Так смешно… мне ведь никогда не приходилось писать подобные письма. Наверное, стоит спросить о тебе, но ведь ты оставишь все мои вопросы без ответа на них. Да и не очень хочется знать как у тебя дела, какая у тебя погода или что сейчас в твоей жизни.

Тогда ты хочешь знать, для чего вообще это письмо?

Я лишь хочу, чтобы ты узнал то, что я раньше так и не решилась тебе сказать, а ты этого так и не понял. Только сейчас, когда прошло достаточно времени, я смогу собрать в одном тексте все невысказанные фразы.

Знаю, что как-то нелепо писать тебе именно сейчас, но я хочу, чтобы ты прочитал это письмо. Пожалуйста, исполни моё последнее желание. Помнишь, как ты всегда исполнял мои женские капризы. Так забавно всё это вспоминать. Так вот, я хочу, чтобы ты поддался на последнюю просьбу. Не рви его, это письмо.

После того, как всё кончилось, долгое время я не могла делать без тебя абсолютно ничего, ведь даже элементарный поход в душ напоминал о тебе. Да, я сама приняла решение о нашем расставании, но ведь рано или поздно это должно было случиться. Всё имеет своё время. Представь, что наше с тобой время батарейка от пульта. Пока есть заряд — она никогда не подводит, а когда энергия уже на исходе её постоянно нужно вынимать и вставлять заново, чтобы функции ее снова возобновлялись, ведь ты просто забываешь купить новую. Но есть и такие люди, которые сразу расстаются с ней. Так вот, я из тех людей, которые решают не ждать, потому что дело было намного важнее, чем просто сменить батарейку. Ты не видел и не понимал, как я мучаюсь от твоей невыносимой любви ко мне. Она уже не дарила мне радость и тот покой, за который я бы отдала всё. Ты стал чрезмерно жестоким в последние «наши» дни. Я понимаю, ты делал необдуманные поступки лишь в гневе на меня. Потом ты прижимался к моим коленям и извинялся, а я с глазами полными слёз прощала тебя. Ты извинялся безумно искренне, я чувствовала это и поэтому давала нашим отношениям продолжение. От этого становилось неимоверно тяжело. У тебя были вечные перепады настроения. Ты требовал больше внимания, требовал, чтобы подчинялась всем твоим приказам, а если не так, то ты переставал верить в мою любовь к тебе. А я любила и буду до самого конца. Понять все твои поступки становилось сложнее. Я хотела стереть у тебя остатки недоверия, но твои убеждения были сильнее меня.

Своё решение я приняла именно в тот день, когда его тебе озвучила. Ты не представляешь, как сложно говорить сквозь подступающие слезы. В ту минуту я поняла, как же сильно люблю тебя. Твоё тяжелое дыхание еще больше сводило меня с ума. Так дышат только от переизбытка чувств.

Помнишь, как ты провожал меня в последний день? Я забронировала рейс только на утро. Для того чтобы у меня было меньше соблазнов, я решила не проводить с тобой остатки ночи и сняла номер в отеле. После нашего разговора ты был вынужден отъехать, и приказал ждать тебя дома. Ты еще не знал, что буквально через восемь часов ты меня больше никогда не увидишь. Заявившись домой ты не нашёл меня там. Позвонил мне, но я не отвечала. Ты ведь знал и название отеля, и номер, в котором захочу остановиться. Ведь именно в этом месте проходили первые наши совместные дни.

Ты ворвался в отель и сел под моей дверью. И впервые в жизни заплакал. Всю ночь мы просидели по разные стороны двери. Под утро ты уснул, и я вышла еле слышно, чтобы не разбудить тебя. Села удобней в такси. В окне машины я увидела тебя. Я помню, ты выбежал весь растрёпанный, в расстёгнутой белой рубашке и чёрных брюках, которые я больше всего любила. Увидев тебя, там за окном, я не смогла сидеть спокойно, и из моих глаз потекли солёные мокрые и противные ручьи слёз. Ты в безумном состоянии встал на колени перед закрытой дверью. Как же мне захотелось дотронуться до тебя. Я была безоружна перед этим и приоткрыла дверь. А ты, как бешеный, обнял меня за колени.

Кто сказал, что сильные мужчины не плачут? Не правда, ты говорил, что не способен плакать из каких-то глупых чувств. Ведь по твоим словам такой любви не бывает, но вот ты стоял на коленях передо мной и плакал, как маленький ребёнок. Ты всё не хотел отпускать меня и поехал со мной до аэропорта. А еще очень крепко сжимал мою руку, но мне было вовсе не больно. В этом прикосновении я чувствовала всего тебя. Дорогой ты ничего не говорил, а лишь смотрел в запотевшее окно. На улице безудержно лил дождь, мне казалось, что ты плачешь вместе с ним. Временами стискивал мою ладонь до обездвиживания моей кисти. Косточки хрустели от сжатия, но мне казалось, что это самое нежнейшее прикосновение за последнее время. Когда машина прибыла на место назначения, ты резко отпустил мою руку. Мне жутко захотелось заглянуть тебе в глаза. Я сняла очки (лицо опухло после бессонной ночи) и посмотрела в твои глаза. В твои голубые бездонные глаза. Глаза, которые не могут лгать. Твой взгляд, в котором я забывала о существовании действительности. С самого первого взгляда в мою сторону, мне стали сниться эти глаза. И я понимала, что возможно никогда больше их не увижу. Странно, но казалось, что на твоём лице абсолютно не отразился отпечаток прошлой ночи, оно было всё таким же свежим и красивым. Я не смогла не поцеловать тебя. Я обняла твоё (“моё”) родное личико и нежно поцеловала. Ты остался неподвижен. Твоя безучастность пронзала каждую клеточку моего организма. Мне нужно было уходить.

Я уехала. Уехала навсегда. Я не победила саму себя, а проиграла в этом бою. «Моё самое большое поражение… самое большое…» — сквозь льющиеся слёзы я вела мысленный монолог сама с собой.

Что сейчас? У тебя, наверное, всё прекрасно, есть та, в которую ты снова безумно влюблён и даришь своё тепло только ей единственной. Ты уже не вспоминаешь меня и не думаешь обо мне, как раньше. Ведь ты даже уснуть без меня не мог. Тебя мучал один кошмар, что со мной что-то случится. Ты просыпался посреди ночи, когда не ощущал меня рядом. Но я приходила, и ты успокаивался. Вечно боялся потерять меня, как в том сне.

Если же ты захочешь узнать как у меня дела, то я отвечу тебе в этом же письме. У меня начала складываться другая жизнь — не хочу говорить, что новая. Сейчас у меня есть всё необходимое для благополучной жизни. Но я потеряла единственный шанс найти настоящую любовь, потому что ты был ею.

В данный момент у меня новые отношения. Не хочу говорить о них много. Скажу лишь, что этот человек заслуживает меня и даже больше.

Я знаю, что он меня тоже не любит. Но для меня главное мои чувства. Всегда жить одним сердцем невозможно, поэтому я решила его спрятать под крепкий замок, а ключ выкинуть в ближайший пруд. Жить разумом может не так интересно, но зато комфортней. В этом я благодарна только тебе. Ведь это ты научил меня любить, с тобой я узнала жизнь такой, какой она должна быть, когда любишь, а узнав все стороны такой любви, я перестала быть глупой девчонкой, которая была с тобой. Конечно, сначала мне хотелось всё вернуть, но к прошлому не возвращаются. Так ты говорил?

Спасибо тебе. За то чудесное время, проведённое в твоём мире, который уже успел стать моим. За то, что мог часами смотреть на меня спящую, а когда я просыпалась, ты целовал меня своими пухлыми тёплыми губами и называл спящей красавицей. Всего не перечислишь, поэтому я просто скажу СПАСИБО.

Я. Люблю. Тебя. И никогда, и никому не скажу подобных слов. Даже сейчас я помню твои робкие прикосновения, которые сводили меня с ума. Твои руки доводили меня до мурашек. Ты остался на моём теле в этих прикосновениях. Как же прекрасно было осознавать, что ты дотрагиваешься только до меня, и никто другой не имеет на тебя столь же больших прав, чем я.

Ровно за месяц, перед тем как я написала это письмо, я отпустила тебя из своей жизни. Перестала плакать по ночам, перестала искать тебя всюду, теперь меня ничего не держит в прошлой жизни. Только теперь вот письмо, которое отправлю тебе. И еще… Ещё я никогда не смогу забыть твой безудержный аромат, который уже проник во всю меня. Я чувствую его повсюду, ни один другой аромат его не перебьёт. Я сейчас говорю не о запахе твоего одеколона, который ты возможно сменил. Я говорю про запах твоей кожи.

P.S. Что ж прощай. Да, я прощаюсь с тобой. Хочу сказать, чтобы ты всегда берёг любовь, которую дают любящие тебя люди. Храни её как можно дольше, ведь в мире нет ничего прекрасней этого чувства. Борись за неё, и тогда жизнь не будет для тебя прочитанной старой книгой.

Если ты дочитал всё до конца, то я уже счастлива. Ты исполнил еще одно моё важное желание.

Другие статьи по темам: ,

 

Похожие статьи:
Объявления:
 

Комментариев пока нет

 

Оставить комментарий

 
Следить за комментариями по RSS