Что такое любовь: любить — это просто (глава 1)

«Люблю». Многозначительная фраза. Гораздо проще сказать «Я дурак!», чем признаться кому-то в любви. В первом случае идет констатация факта своей глупости, во втором — ответственность, возлагаемая на себя и на партнёра.

Каждый вкладывает в понятие «Любовь» свой, только ему известный, смысл. Но суть одна. Абсолютно все любят, но любят по-разному. В  отношениях мужчина-женщина, в большинстве случаев, происходит одно и то же — Неистовая страсть к своей второй половинке, заключающаяся в идеализировании оной. Человек-любящий не замечает ничего, кроме объекта своего обожания. Но это, увы, не любовь. Это такое расхожее понятие, как влюблённость.

Все переживали этот момент. Момент, когда, кажется, что на свете нет абсолютно ничего, кроме нее (него). И вся жизнь подчинена только одному человеку. Влюблённость – это проекция идеального образа партнёра. На этом этапе идёт идеализирование чувств, эмоций и поступков. Все кажется закономерным и прекрасным. И поэтому приносит нескончаемое удовольствие. Есть такое понятие, как «дарение». Так вот, в стадии влюблённости оба партнёра выступают в роли принимающих подарок. И рассматривая этот факт с точки зрения банальной этики, восхищаются друг другом. Но, к сожалению, этап влюблённости недолговечен. Длится он от пары дней до пары лет. Настаёт пора участникам игры под названием «влюбленность» снять свои маски.

Дело в том, что в период влюблённости оба партнёра стараются показать себя с лучшей стороны. Это является ответной реакцией одного на идеализацию со стороны другого. Можно провести аналогию с животными – во время брачных игр, многие из них начинают показывать лучшие свои качества (например, самцы павлинов распушают свой прекрасный хвост, дабы показать самке, какие они красивые). То же самое и у людей. Влюбленность либо заканчивается, либо перерастает в любовь.

К сожалению, осознание этого перехода у всех протекает по-разному. Осознание того, что период беспрестанного счастья и упоения друг другом закончился. Осознание того, что перед тобой уже не тот человек, что был раньше. Влюблённость заканчивается тогда, когда один партнёр (или оба сразу) решаются показать свою истинную сущность, доверившись другому. Либо для того, чтобы проверить истинность чувств, либо для разрыва отношений. На этом этапе начинаются конфликты. Причём как явные, в стандартном своём понимании, так и внутриличностные (зачем мне все это? люблю ли я его (её), по-настоящему). Часто конфликты носят характер ребячества. В каждом из нас глубоко сидит «обиженный ребёнок», который только и знает, что твердит: «Не хочу! Не могу! Не буду! Надо! Не отдам! Моё!». Очень сложно перебороть в себе эти детские порывы, пытаясь наладить нормальные отношения. Занимателен факт, когда мужчина и женщина, сами ещё являясь детьми, заводят настоящего ребёнка, чтобы перебороть свои «детские» побуждения став «взрослыми».

Не нужно воспринимать конфликт, как что-то ненормальное. Это всего лишь повод, всего лишь инструмент для выявления истинных причин. В любом конфликте нужно уметь различить тонкую грань, и не упрекать оппонента, а постараться разобраться в себе. Разобраться в том, что подтолкнуло тебя на этот конфликт. Попросту разобраться в себе. Любовь – это не принятие подарка, а дарение. Дарение себя другому человеку. Любовь – это работа. В первую очередь над собой. Сейчас, понятие любви популяризировано. Из радиоприемника, телевизора, с улицы, из социальной сети до нас доносится: «Люблю, любовь, love». Время стирает сущность понятий. Единственное, что останется неизменным – сказав «люблю» нужно быть уверенным в своих чувствах и себе, ибо с того момента, как произнесена эта фраза, начинается этап двоих. Врать о любви  — хуже, чем просто не любить. Сказать любящему человеку «Не люблю», после того, как он доверился и поверил в любовь, хуже удара ножом в спину. Намного больнее.

Многие считают оплотом любви – семью и брак. На мой взгляд, это также нелепо, как считать оплотом веры в Бога – церковь. Любовь, как истинная вера, должна идти из души, из сердца. Невозможно совместить в браке сексуальную, бытовую и любовную гармонию. Предрассудки моногамии дают о себе знать. Большинство пар заключают союз на стадии влюблённости. И статистика показывает, что не многие могут преодолеть этап перехода влюблённости в любовь. Осознание нужности друг другу, осознание любви и тяги к человеку, осознание того факта, что это именно тот человек, с которым можно (и нужно) прожить всю свою жизнь – одни из немногих стимулов к заключению брака. А отнюдь не влюблённость.

Вопрос любви сложен для обсуждения, потому что каждый переживает ее по-своему. Я не пытаюсь кому-то, внушить своё мнение. Но если моя статья заставит Вас задуматься и хоть чем-то поможет – я буду очень рад. To be continued…

© Эта статья опубликована в интернет-журнале http://setevoy.net. Копирование и публикация статей журнала на сторонних сайтах запрещена!

Другие статьи по темам: , , ,

 
Объявления:


 

Комментариев пока нет

 

Оставить комментарий

 
Следить за комментариями по RSS